Здравствуйте. ...
Да, как-то глупо получилось. Долго искала психологические консультации, но, в итоге, всё равно пришла сюда. Я не люблю психологов. Потому что, начиная со школы, они ставили на нас свои тесты. Если какими то тестами выяснялось, что я боюсь свою семью, как уже было, или не люблю, они говорили обо всём этом маме и мне было после очень плохо. Из дома я сбегала в школу, из школы домой и быстрее спать. Когда мне было 5 лет, моя семья уже тогда переживала не важные моменты. Помню отчётливо, когда мама заставляла меня перемывать пол, а сама лежала на диване, тупо уставившись в телевизор. А я роняла свои слёзы на руки и тихо шептала: я отомщу. только дай вырасти и я отомщу. Когда я пошла в школу, вся моя жизнь катилась к чёрту. Надо мной все смеялись из-за моей полноты, я чувствовала себя ущербной. Только сейчас я понимаю, я была не полной, а толстой. Собственно, какой и считаюсь сейчас. К 12 лет я довела себя до состояния "я хочу смерти". Тихой. Незаметной. Мне было уже плевать. На всё. Я тупо смотрела перед собой, нервировала мать, потому что тупо опускала свои глаза в пол и, как она любит выражаться, "мне на всё насрать". По сей день моя мать, чуть что не так, обвиняет во всём меня. я виновата во всём, что происходит в её жизни. Даже просто по мелочи, она денет куда то фонарик, а потом найдёт его у себя в комнате, доходит до абсурда. Она говорит, что это я незаметно его принесла, чтобы меня не отругали. Тогда, если бы я не нашла дайри, я бы умерла. Физически или как человек, уже не важно. Я нашла здесь людей, которые не знали, как я выгляжу и как меня зовут. Они со мной разговаривали. Я всё больше стала проводить время в интернете. Здесь я была девочкой, которая нужна. в реальной жизни я была толстой никому не нужной непослушной девчонкой. Моя мать постоянно напоминает мне о моём весе и что я ужасно выгляжу. Сверстники общаются со мной только на экзаменах, когда им нужна помощь или тогда, когда у них случаются проблемы. и я помогаю советом или ещё чем-нибудь, потому что хотя бы на маленький промежуток времени я нужна.
Проблема заключается в том, что... я не думаю, что я когда то построю хоть с кем-то взаимоотношения. у меня даже нет реальных подруг, не говоря уж о том, что я девственница, а мне 24 года. Я мечтаю о том дне, когда накоплю на операцию и сделаю себя худенькой. Простите, если вам противно это читать. Но я хотела бы, хотя бы что-то услышать от вас.
